As minhas palavras até hoje só souberam separar. Tudo o que disse e tentei expressar, sempre trouxe mais dor do que amor. Você que me escuta, há de saber sobre o que estou falando. Perdi pessoas queridas, muito amadas porque falei demais e não disse nada. Palavras ocas, vazias, que só causaram dor e sofrimento. Com isso sofri muito também. Debati-me em mim mesma, como ave presa em uma gaiola sem espaço para caminhar. Quanto mais cantar... com as asas feridas... Com o tempo descobri que o predador era... eu mesma. Me prendi dentro de mim, e lá vivi de andança interior a andança interior. Se perguntar a alguém por aí, vai dizer: - É uma andarilha! Não conheço, apenas passou por aqui. E foi tão rápido que nem deu para ver seu rosto ou tocar em sua mão. E assim vivi. E sabe o que descobri? Descobri que não era só eu... Sou várias dentro de mim. Caminhando para cima e para baixo, às vezes uma trombando com a outra. Para quê? Para magoar, ferir e machucar quem por mim cruzasse. Essa foi minha vida. E quando tentei sair dela e mudar, quando descobri porque me debatia tanto, o que aconteceu? Fiz tudo errado outra vez. E o resultado que colhi foi muita dor e sofrimento. Dizer o que sinto? Já disse tantas e tantas vezes. Já expressei de tudo que é forma. Como achar as palavras certas? Se não encontro nenhuma que expresse o que realmente quero dizer? Sabe? Duvido que encontres no mundo mulher que tenha se "explicado" mais do que eu... E pior... que possa "entender" sua própria explicação. Nunca consegui! Por que será? Até hoje me pergunto. Tamanha dificuldade em dizer o que se quer, jamais tinha enfrentado. E, por isso, o silêncio se abateu sobre mim. Penso que há uma lacuna, um espaço de silêncio muito grande - esse - que eu nunca consegui entender. Mas - por outro lado - na urgência da vida o que importa é o hoje. E sobre o hoje... ao invés de falar... eu gostaria muito de... ouvir...